qué polémico leerse los blogs años después.
estoy haciéndome el aguante para volver.
en forma
de papel.
abrazo fuerte, a mí, febrero 2019.

indicadores bajativos

Aplicables a todo tipo de relación interpersonal, los indicadores bajativos existen constantemente así como constantemente los negamos. Hasta que nos explotan en la puta cara, y nos embarran de una especie de liquido viscoso, como diarreico, con texturas entre seminales y mocunas. Lo bajativo está. Todos somos portadores, eventuales vizcachas, o sea vectores. Todo eso. A veces lo bajativo va rotando, lo que te la baja de un ser, otro lo tiene y te lo bancás. Lo espectacular de un ser que te obnubilaba recientemente ahora te agobia, te falta el aire. No podés respirar, la asfixia se potencia porque obviamente somos bastante neuróticos y necesitamos legitimadores externos para poder hastagh soltar (#soltar) al bajativo. El bajativo, el shock bajativo es una advertencia que se nos da gratis desde el mas allá...y hay que aprovecharlo, el bajativo es un alerta de cosas que ensucian nuestro culo y nos tenemos que hacer cargo, empoderar y cortarla de una reverenda vez, hijos de mil puta!

ejemplos:

lo adorable se vuelve pedante

la anécdota se torna estancadora

la insistencia deviene en acoso

la joda insistente sobre un tema o mambito se vuelve passive violence

la intentona de caer bien se vuelve en un satélite especulativo con el objetivo de rebotar en alguien más

las amistades son efectivamente rebotes con otras intenciones

la pregunta se vuelve averiguación

el me gusta se convierte en un compromiso de lealtad

el acercarse a saludar se convierte en un favor que te voy a pedir más adelante

la facultad se convierte en un nido de sierpes.

lo barato sale caro

tenemos mucho cuidado, pisamos con ojo, tratamos de ir un paso más adelante del que va un paso más adelante, vamos tirando líneas para cubrir intersticios, porque el agujero ya no califica como categoría, acá pasamos a algo muy muy fino, estamos hilando seda...chikes. 

me agota, me estresa, me hacer ser triste, desear volver a la dopalife, al piloto. y acá viene la parte del mensaje gratis universal de nuevo y por eso estoy acá escribiendo, para hacerlo caca.

este beso.

Correr ya no es un arte

En el principio estuvo Dios...

iba a empezar así haciendo una genealogía del término, pero me da paja.
El tema de correr es básico, un básico, el vestidito negro, la remera blanca que te queda siempre pintada y que agarrás cuando estás apurada, pintó derepente un plan espontáneo y querés estar bien. o simplemente estás en una situación que te estresa mucho y los usás porque no te querés enroscar en busconear cosa nueva para ponerte, preferís que esté resuelto eso...vos divina empoderada, y a pelear con la mente. bueno me fuí.

Correr como básico de la vida se ha convertido en el vestidito negro, pero la cosa es que ya no me queda tan bien porque se notan los hilos, la costura desgastada, la tela ya no brilla el resultado no tiene el mismo sabor.
así.
me cansé-
o me frené-
y no puedo escribir más.

como correr ya no es un arte, sino una costumbre. El arte estaría ya dominado, desgastado, arrastrado en el polvo, bueno...
eso.

Nuevo

septiembre 2014
mudanza
tire estampitas y gilada religiosa.

tire santos y santas.

tire una biblia.

rompi papeles y mierda que en algun momento me llenaba de felicidad y que ahora me dan unos segundos amargos antesde tirar.

me   di cuenta de dos cosas:

1. la idea fija que sigue en mi cabeza es que me estafaron. el amor es otra cosa.

2.no puedo perdonar,no puedo pensar en el otro humano como en una pobre pobre persona que hacía de todo y que lamentablemente no estaba del todo bien, el tema es que no. nono, no es cuestión de bondad, es un tema de huevos.

crónicas desamor tortal de torta es decir de lesbiana, o lo que mierda sea porque en realidad sería algo así como bi algo bi curiosidad bi frustrated o alguna categoría en la que en realidad nunca entra nada concretamente.

3 de septiembre de 2013

Esto es parecido a Ana, pero le faltan joyas.

Retomando.

Con Ana las cosas se pusieron un poco umbandas y me retiré de su consulta. A Ana le cabían los rituales. La cosa empezó tranqui pero tensa. Por primera vez tenía partes de la consulta con mis padres y partes sola. Y deberes para la casa.

De mas esta decir que la parte familiar de la terapia nunca condujo a nada. Mi viejo todavía debe pensar que la mina es una charlatana. Lo interesante de mi tiempo con Ana fueron dos cosas. Ana fue la primera que me recetó pastillas. Años después me enteré que se trataba de antidepresivos y que los antidepresivos de los ´90 no estaban del todo refinados, asi que tenían la cualidad de hacerla dormir a una. Cuestión que después de un tiempo de novedad con ana me volví a dañar…pero esta vez tenía a mis amigas las pastillas mágicas. Entonces me empecé a sobremedicar porque mi pequeño cerebro tendiente al drama buscaba la curación milagrosa. No funcionó y me quedé dormida tres veces en el colegio pasada de rosca.

 En cuanto a lo Sectario. Esta mujer estableció el siguiente deber para que hagamos en familia. Yo tenía que sacarme pelos de los lugares que más me hicieran doler. Y juntos en familia los teníamos que quemar. Todo esto con la familia Ingalls en ronda. Mi mamá embarazada de mi hermano sostenía los fósforos, mi papá con los ojos nublados…mi hermana confusa y rara porque mi mamá estaba triste. Y yo, una mierda. Un sorete de hija…una hija de puta que hacía sentir mal a la familia.

Años después nadie puede creer esta especie de macumba/exorcismo…

Después vino Martha.

Martha se tuvo que fumar los peores años de mi adolescencia traumatizada.

HOLD THE DOOR

Sosteneme la puerta por favor. Sosteneme la puerta que necesito correr.
Gracias.
porque puedo correr.

RIP Hodor.

tkb pelotuda

Mi querida Tia Nilda:
 necesito contarte algunas cosas sobre esto que me pasa hoy. Hay un momento donde todo se va al carajo, uno se desarma, es al pedo. El momento de mierda, con el tiempo te das cuenta (depende de tus niveles de drama y de lo roto que estés, esa pretensión del eterno doliente que tanto nos fascina de nosotros mismos, nos excita casi, repugnante), te cae la ficha de que listo sucedió: el humano al que te has venido cogiendo progresivamente ya no te chupa un reverendo huevo, el humano ha dejado ver sus rebordes, ha sido iluminado por una especie de sol o luz o no se que carajo...pero se volvió real el muy sorete. Ese pedazo de mierda a la que no querías ni ver casi, pero con el que tenían buenos momentos, incluso bastantes más de los que esperabas cuando lo conociste...la puta madre, te querés matar. poder, desventaja, reglas de mierda de una cultura inmunda con la que te educaste: ¿pero quién te educó así?...ya mirando para atrás es medio horroroso de pensar, porque tu flia no fue, así que medio que te tenés que hacer cargo que todas esas construcciones morales y de valores férreos basados en una monogamia, un amor no marxista. una cosa casi puritana y triste: te las sembraste vos, las podaste vos y te creció la plantita, negra, funcionó y no eran machos...eran terribes doñas, susanas brotando demenciales.

Estás débil, expuesta, te gusta...y sabés que no, que justo ese no te puede gustar, estás con ira, con ganas de gritarle a un ser que propaga a los cuatro vientos su decrepitud, su conformismo, su inconformismo, su eterna soledad, su breve spam de atención, su todo lo que no querés para tu vida... y vos, que te reías, te reías de este personaje teatral, casi que te daba ternura, porque podías controlar el exceso, el ok cogeme , el todo. podías. hasta que te empezó a doler.

cuando empieza a doler empieza la parte humana, y me pierdo, y me confundo y la cago, y me pierdo y me confundo y me meto en un taper hermético, y me siento más sola que nunca, deseando volver al estado de sola "elegido" cuando no me queda otra...o cuando  me da mucha paja pensar en un vínculo real. A veces sucede, y no conviene una mierda, a veces la persona realmente te advierte que es lo peor que existe en el universo pero ni él se lo cree...y entonces vos tampoco. si sos lo peor, tratame como lo peor, si sos lo peor, ok. mantené distancia. si sos lo peor , usame y andate. usémonos y vayamonos. si sos lo peor andate. si sos lo peor y me gustás igual: problema mío. vos no tenés nada que hacer porque me pasa a mí, imbécil. 

qué hago acá?

por qué hacemos estas cosas?

por qué no hablo?

qué hago acá otra vez?

porqué dejamos de hacer estas cosas?

mejor no hablo.

te da lo mismo, siento, veo

a mi no. per0 no te lo puedo decir.

por qué?

qué cambia? queé se me raja, se me rompe se me desarma si te digo?

loco te quiero, ¿y cómo así?, y bueno, quiero que te vaya bien, que seas feliz la reputa madrre, que te pase lo mejor del mundo.y si es posible: verlo. eso me pasa. y ahí es cuando según mis estándares, yo quiero a alguien.

el tema es que me cuesta soltar a la gente, porque insegura. porque no me puedo hacer la viva,p porque ser fría me dura hasta que me gusta alguien. y me siento tan vulgar,tan común. y qué rabia-.

metete el ego en el medio del orto, pelotuda. tkb
cuántos guisos de Garrón me voy a seguir colando hasta calibrar los estándares...kómo saver?!
gracias, mandame la crema de manos que te encargué de la campaña marzoabril.