PERRO

Podés ser un forro, un cagador, un hijo de mil puta, edípico del orto, sorete, mala persona, conchudo, tener esposa, novia, 14 hijos desparramados..o uno sólo que me perturbe la existencia.
Podés ser una mala influencia, un merquero feo, que trabaja doce horas cuatro días sí, tres no, de los que se hacen los que no, lo que ya dejaron...y te mandibulean en la cara. O se van al baño y vuelven duros.
Un pelotudo, un sometido de la vida, uno que delega el poder a los 15 minutos de haberme conocido, uno que no es capaz de tocarme como le dejo en una listita, prácticamente...uno que le digo: Jorge, fuí a la ferretería, compré 5 metros de soga, esta noche te ato y te cojo, y sos tan nena que me la bajás, me bajás la pija que me hiciste brotar, PELOTUDO.
uno que hable en diminutivo como un pelotudo de mierda, que me haga sentir que me brota una pija a mí, una tremenda poronga porque la suya es obsoleta, sos boludo, sos boludo, me quiero matar...aprendo tarde, y después reniego de lo que no aprendí. Pero se supone que es así un poco, que se yo.
Podés ser también un histérico, dar mil vueltas, no usar calzoncillo, porque en tu política no entra la idea de usar calzones, me lo aclarás antes y yo te digo dale que va, porque estoy fumada y no me importa, la verdad...
Podés ser una hueca del orto, que habla como porteña y haber nacido en los pajonales, como yo. Podés tener una voz que realmente parece de personaje de dibujos animados malos, japoneses, paraguayos, qué se yo.
Puedo ser una imbécil, querer morir, despúes de todo este rejunte de siniestritudes vividas, lo soy, medio que lo sé, medio que me olvido, después me da miedo, me da miedo mortal absolutamente todo...me quemé, me quemé con caca a modo de lava caliente, caca, caca desesperada de las ganas de sentir algo, amor, afecto, unida a algo, una pija sentimental, chapar, calentarse, mojarse, que se te pare, acabar, orgasmear, ganas, ganas de verte y que vuelvas, intensidad, estar, conocerse, compartir. Compartir.
Cascotazo, garrote, indesición, confundida, arrebatada, atravesada, cualquiera, te mandás cualquiera...rellenás los agujeros, las faltas del otro con idealizaciones PORQUE TIENE QUE SALIR BIEN, ESTE TIENE QUE SALIR BIEN, y no...no sale bien, otro que no sale bien, un listado completo de humanos que no salieron bien, modos de búsqueda que ya caducaron, redes turbias que listo, se viencieron, no way José-

y todo esto para decir que podés ser todo eso y más, podés cagar absolutamente todo cuando abras la boca, hacerme sentir el ser más espantoso o el más hermoso, hacer que me de cuenta que el tema de las expectativas ya fue, y que realmente se me pase esto de andar cargando a la gente de significado por adelantado...
todo eso, vos, podés--- o no.
y todo esto viene a que me mandás una canción, de mierda, que nunca escuché, que me parece digna de bardear por veinte distintos motivos, que no se que que que se yo, que no creo en nada, ni te creo a vos tampoco, hermoso ser...pero que tenés toda mi atención. que te hiciste el boludo y me mandaste seguidilla de músicas y la verdad me pica, me pica. A pesar de todo lo anterior me pica. Ser un perro, ser tu perro. Mi susana interior exhultante...asshole

Drama Queen

La gilada e internet dicen que cuando uno elige a otra persona para compartir la vida, un rato, quererla, sarasa...en realidad se esta eligiendo a sí mismo reflejado en esa otra persona. Como si fuese un doble en algun sentido, pero con aquello que nos falta y que el otro tiene y que queremos y nos enamora, o termina haciendolo.

El tema es muy lindo, muy poetico, muy soundtrack de peli para garchar. El tema es una real cagada cuando (vamos a llamarlo "tu doble") se convierte en una especie de dementor que te chupa el alma, mezcla de abrojo vital, con sangijuela psi, y toda clase de términos que impliquen un desgaste progresivo de la masa encefálica, una perdida de lo que son las dimensiones de la vida que se llevaba antes de eso...sumado a cucharadas y baldazos de drama, culebron, intensidad y llanto, enfermedades terminales un día, llamadas de psicólogos pseudo fake que los mios propios no avalan ni por casualidad...

lo que me hace reir es que no exagero. no exagero aunque me lo proponga, porque nada de lo que metaforice haciéndome la copada del orto va a poder significar la rotura inmensa de huevos que significo que mi vida se pusiera fea y densa. 

cosa que no tiene nada que ver, con ese ser humano, con lo cual queda excento de todo. pobre persona que elegí, elegi al azar y detona cosas tan negativas y contaminantes que me hacen creer que mi capacidad de dramatizar siempre puede ser peor. 

Vamos a mi. porque de eso se trata esto... me hago cargo de haber sido parte de una cosa enfermiza y lo peor, es no haber podido bajarme antes, creí que lo hice a tiempo pero en realidad todavía, por momentos cuando suena un teléfono me estruja las tripas porque me da miedo. porque siempre hay etapas, y ahora estoy en la etapa de recibir odio y burlas de afuera.

qué onda loca? 

que paso?

que es esa devoción melodramática que derepente se convirtió en pan de todos los dias?, de repente la cosa mas simple y sinsentido del universo como un estar «en linea» se transformo en el mayor de los desaires. lo turbio dejo de ser tan mio como siempre y paso a ser definido con miles de acepciones que ni siquiera se me habian ocurrido.  mis cosas, mis cosas mías pasaron a ser cuestionadas y desalojadas de validez, empecé a vivir en función a. qué carajo hace que la cabeza de uno se llene de tanta mierda?

siempre pensé, o por lo menos creí que pensaba, que la individualidad era lo mas importante para mi...de repente me vi como paredón para la hiedra, vos crecé en drama que yo acá te puse unos clavos para que vos te enredes. Te voy a regar y voy a colaborar para que el cerebro se me seque y mi idea del amor sea que uno tiene que apoyar al otro incondicionalmente, estar estar y estar... y estar.

un poco me hinché las pelotas, te diré, de escribir ahora mismo...venia embalada, la primera parte de esto lo escribi en una noche de insomnio bizarro, donde era tal la calentura y la indignación que tenía que no podia concebir lo que me estaba pasando, porque lo que más me desespera es que yo no culpo al ser humano que conocí, me culpo a mi por haber tenido el mal tino y el desenfoque de no haberme anticipado como corresponde, cómo no lo vi venir?? las señales estaban todo el tiempo, ahora parece que tengo que pagar por una especie de daño moral, y cosas por el estilo, cosa nueva para mi, pero cosa que habrá que fumarse. 

bancatela mija, bancatela solita, por pelotuda, por haberte mandado a cosas que sabías que hacian ruido desde el principio, por mentirte, porque el mentirse y la automascarada es una de las cosas que me llevo de este breve paso por el universo del caos.

mis amigos dicen que el amor no es asi, que uno no sufre tanto el día a día, que se puede vivir con mas tranquilidad y felicidad.

yo quería eso. 

no queria meterme en la vida de nadie, la verdad que no queria que nadie se metiera en mi propia vida de esta forma tan nociva. 

me encantaría haber cuidado un poco más mis cosas, cuando veo a otro usarlas, frases, palabras, metáforas, idealizaciones de conceptos, giladas que me hacen muy feliz y que en boca de otros suenan como una lija en la oreja, como un cotonete de lija que te lima la mente.

pero nada, ya quedamos en que te quedes con todo, porque está vacío.

me dí por enterada de lo que vale el ego, el ego de mierda que antes no podía percibir, ahora toqué sus bordes y de a poco se va redefiniendo, a veces está desinflado otras veces crece como un hijo de puta, pero pinchado jamás.

no me gusta que se metan en mi vida deprepo, asi metiendose por agujeros que no tengo por qué tapar, el concepto del karma y de que todo vuelve me parece excelente...en algun momento la rueda se gira, todos lo sabemos.

lo que me encanta es ver como se abren mundos posibles a cada segundo y la vida se te da vuelta de un rato para el otro.

me dan ganas de reconstruir en otro escenario lo que se rompió de mi.

BRUTA

ABRAZAR MI BRUTALIDAD.

HOY.

JA

FIN

TIN!

INsÓLiITA!

ME PONEN NERVIOSA LOS BALANCES DE FIN DE AÑOS DE LAS PERSONAS, SIENTO QUE TENGO QUE HACER UNA ESPECIE DE LISTA MENTAL ENUMERANDO GRANDES ÉXITOS O FRACASOS O COSAS, BUENO.

EL TEMA ES QUE SIEMPRE LO HICE PERO PARA MI, Y NADA MAS... Y ERA SIEMPRE ESPANTOSO Y BIZARRO Y DEPRIMENTE MAAAAAAAAAAAAAL

AUNQUE HUBIESE UNA MIGA DE PAN DE COSA BUENA YO TIENDO A VER LA MALA PORQUE BUENO, LA MENTE Y LOS PASADOS NO PISADOS Y ESA COSA RETORCIDA QUE NO TE PODES DESPELLEJAR,ETC.

IGUAL ESTE AÑO ESTUVE INSÓLITA PORQUE ME CHOQUÉ CON TANTA COSA DESCOLOCADORA Y COLOCADORA TAMBIÉN. 

QUE ESO, EN MI LISTA NADA MAS VOY A PENSAR QUE FUE TODO INSÓLITA. Y LO DIGO PORQUE INSOLITA ES NUEVO, NO ES TRISTE NI BIZARRO, INSÓLITA ES BIEN.

el concepto que mi team de la mente me quiere introducir entre las canaletas del cerebro y sus alrededores, todo por ahi atrás de los ojos, es que no pienses tanto. y que se yo.

como te digo una cosa te digo la otra.// SOBRE EL FIN DEL MUNDO II : LA INUTILIDAD DE ECHAR HIJOS AL MUNDO

Como sigo traumatizada con el tema de la apocalipsis y no lo puedo charlar con NADIE porque es un tema tabú, quería contarte que me horroriza la pasión de los yanquis por el fin del mundo, el otro día se estrenó una película llamada "Un amigo para el fin del mundo" o algo así...que te juro que se me frunce el orto, porque estos se hacen los vivos y en noviembre nomás se van a empezar a matar, a acopiar alimento y alcohol variado, vas a ver.

Si. estas son crónicas de una persona paranoica. pero chicos, no creo en dios, ni en su hijo el jesusito...no creo en alguna religión, ni me aferro a nada...ya vas a ver que el día del "juicio" variado voy a estar meciéndome de adelante patrás rezando el padre nuestro de a pedazos lo que me acuerde de catequesis... la gente que no cree es muy predecible.

no paro de ver embarazadas en la calle, y eso me tiene muy mal últimamente  todo culpa de una novela que lei muy muy paranoide. muy yanqui, que hablaba de la superpoblación mundial y los petroleos y las cosas....el tema es que la gente sigue escupiendo pibes por los esfinteres y canales  como si estuviésemos viviendo en el primer mundo, como si el pobre e indefenso niño que obvio nace "con el pan bajo el brazo" no tuviese que fumarse todo el garrón de crecer con hombres y mujeres (en cualquier combinación ) que no están en un estado mental complicadísimo.

eso me tiene preocupada mal.

porque a uno lo crían con la fantasía de ser madre/padre o tutor, para tener un niño hoy tenes que tener unos huevos...un egoísmo zarpados. Esa es mi posición hoy, que me encuentro con gran influencia del pesimismo, con toques apocalípticos y muy muy oscuros, con mucho peso del existencialismo por culpa de Marlene Haushofer y una tristeza enorme porque estoy haciendo una especie de duelo por la madre que nunca voy a ser. 

un pibe no es joda, un bebé es lindo, podés jugar a la mamá, al papá al adulto, pero lo único que veo a mi alrededor es gente, de mi edad y mas pendejos que una vez que el niño sale de sus interiores vuelven a intentar ser lo que fueron antes, unos pendejos que eran solos, que no dependían de nada ni de nadie, que se enfrascaban en historias de amor, tejes complicados, vidas llenas de caos, felicidad, drogas, alcoholes, fiesta, en fin. por momentos me siento una vieja bigota hablando de esto...pero también es re triste ver a los muchachitos re pequeños, resultado de esos padres, que no se sabe muy bien si son sus padres, sus hermanos sus amigos, la loca que me cuida, el loco que me regala cosas...niños medicados desde pendejos, nerviosos, alteradisimos, manejando conceptos tan turbios como anacrónicos.

nada que ver nada con nada pero estos temas me perturban zarpado.la idea no es el adoctrinamiento ni la mente cerrada, todo lo contrario, la idea es hablarle a una pantalla de ordenador sobre cosas de las que uno no puede hablar con su psicólogo...aunque el viernes voy a entrar y voy a decir: RICARDO, QUÉ OPINAS SOBRE EL FIN DEL MUNDO?

una de la aldea de humo, capítulo I

Que miedo da cuando vemos el germen del drama que sigue incubandose en el hogar paterno. que miedo cuando lo vemos crecer e implantarse como un pequeño honguito en el cerebro de nuestros menores queridos. que miedo da cuando, al intentar revelarnos el germen...( ahora inmenso, contaminante, humo pegado a las paredes de la piel, humo) que ya tiene el poder, nos desplaza, nos echa, nos recluye en el altillo.
él es mas fuerte.
lo que es realmente perturbador es cómo en una madriguera donde la ley está corrupta por ese germen, se crían tres pequeños, ponele...zorros, con una lucidez extrema. Los zorros pelotudos a veces se pelean entre ellos pero tienen la habilidad y la siniestritud para hacer causa común y mancomunarse en contra de esa autoridad tan contaminada, tan viciosa, tan selectiva.
En el período de inmigración esta calaña, esta especie maldita emigra de la cueva..dejando a la buena de alguna deidad pagana a sus hermanos. A veces, por temporadas ante il ritorno in patria el que se fué descubre con asombro y vamos a decir la verdad con un placer arrogante, cómo los críos que se quedaron LO tienen.
él lo tiene!
Lo lleva en la sangre?, corre por las venas esa capacidad retorcida e intrincada de aislar el problema verlo desde lejos, bajarlo a la realidad y resolver. es aterrador ver que algunos defectos fraternos han pasado también por el colador de la genética, debilidades, sensiblerias, llantinas variadas por cosas mínimas como la muerte de un animal, ya sea el perro de uno o Mufasa.

esto sigue, pero no tengo tiempo ahora.
necesito desarrollar ciertos conceptos sobre nuestra raza y el problema de  domesticación. tenemos problemas para ser domesticados.


ahhhhhhhhh!

#filtroOFF

van pasando los dias y la sensacion de asfixia no se me pasa, tuve un par de eventos felices pero me ahogo me asfixio despacio, lento y duele. es todo tan trillado es todo tan convencional de manuel de la depresión 1, ese que tiene tu psicólogo arriba del estante abajo de las obras completas de freu, todo mal todo mal tengo miedo tengo miedo mal porque me quiero morir. me quiero morir de vuelta y no es joda no es joda porque por mas que en este momento esté en un estado de extrema sospecha, mi imagen buena mala o gris se esté haciendo concha contra el piso me chupa un huevo,
este blog empezo producto de un echo de desesperacion y bueno uno vuelve a la fuente y listo chau chau sacá sacá
no tengo mas paciencia no puedo creer no puedo creer que el hijo dep uta de ricardo esté de vacaciones y yo acá con esto que me mata que voy atando hilos variados y me muero de horror y de ansiedad porque sé sé sé sé sé todo veo claro hoy.
mañana capaz no porq ademas se me pasa el estado y que mierda me importa, la gente se pone vieja y saltan lauchas variadas los padres envejecen y uno madura y envejece y saca ficha variada etc, orque como una viene de una vida del cascote en 3d ya se acostumbrro a sacar fichas de toda calaña entendees???? pero sacarsela a tu vieja descubrir ese ESE ESESESESESESESESE toque esa actitUUUDDDDDD que es la reveladora la que sabes QUE ALGO TUVO QUE VER CON TODO LA QUE TE MARCO AY DIOS PAGANO ALGUNO POR FAVOR TE LO PIDO me pongo a escrbir porque me tiemblan las manos mal.estoy harta de las conclusiones las conclusiones no hacen bien nononn no hacen no
que mal qe mal que mal
nosotros venimos planeando este momento en terapia hace mucho se suponia que yo me tenia que animar a enfrentar la verdad de la milanesa etc pero pude y no puedo porque me salto los pasos que me cotaron en una escupida para atrás y listo. todo lo que avanzo me desconcierta me paraliza y me muero de miedo me muero de miedo miedo mal mal mal miedo mprtal
y no me imprta realmente porque estoy tipeando como el orto y no le voi a poner imagen a esto porque tendira que ser una foto de mi cara en este mometo desencajada y no me interesza pero igual no la pongo a la foto


que feo ser tan loca de mierda porque la gente te subestimatiza se rie jajjaj que loca linda mari
que divina como habla sin parar te hace el showcito y la reconcha de la lora, es que yo de los nervios hablo entendes?
y en este momento no. porque yo soy no, yo no soy copada ni buena ni linda ni linnnndaaa pero porque mas aya de uqe sea vverdad 
me di cuenta de que me lo hicieron creer y eso me está matando
mi autiestima y autoamor se crió hasta cierto tiempo y de ahí lo empezaron a mellar.
y me lo creí.
y no se como...y no me alcanza, y no encontré a quien me lo hiciera creer, es agotador y no tengo mas ganas que bronca.
esto probablemnente sea espamento en estado virgen, en estado puro, en estado faso.
pero hoy pienso dejar el filtro #off asi ma´ñana lo leo y me quiero morir de la verguenza


dije mañana y mi hermana dice que cuando hay deseo de algo hay como ganas de vivir o algo asi
no se
soy mala hasta para tener espiritu de suicida.
chau
no queria ser esto un panfleto de "autocomppasion y faso". es real
chauII
no quiero claudos marias domingues ni pienso 
me voy a dormir con un audiolibro de unas locass que conspiraban para matar al ayuda de cámara de fernando de aragón






pará y queria decir que miedo mortal a la gente que se apropia del léxico y #keywords de una y nisiquiera es amigo/complice/y todo
me da una bronca variadaaa....que feo ver mi eterm+namente criticado lexíco en boca de puristas extremos. necesito un Borgia que me defienda!
#PAGARÁN

The madwoman in the attic

El concepto es viejo, viejísimo....el tópico de la loca del ático, la loca encerrada, la loca siniestra oculta para su propio bienestar y para que no ande rompiendole las pelotas al prójimo próximo. la loca del ático, la mujer del muchacho que se levanta Jane Eyre... la esposa insana, enloquecida de celos, con una sociedad que no la comprende...y te cae la jane que se parte en 80 pedazos la yegua y esta otra que se le traba la torreja y la quiere asesinar reiteradamente. Todos sabemos como termina la loca: en un éxtasis de trabada de mente incendia todo e incluso a ella misma...la loca necesita morirse para que el orden del universo se restaure y todos tengamos nuestro fonal feliz. Y la pelotuda de Jane sea feliz con el Rochi...bajonero mal. LAS NOCHES DE INSOMNIO QUE PASE POR CULPA DE ESE LIBRO!la imagen de la loca del ático toqueteando las ropas de la piba...los aullidos que se escuchaban desde la casa...MIEDO MORTAL!

la cosa es que históricamente hablamos de esta novedad que ya es vieja...la loca sale del ático, joya. la loca sale, se reinserta aprox...en la sociedad, en la familia, tenemos a nuestra derecha a la loca que come los fideos con la mano pero es como una nueva adquisición...porque ya no la encerramos en el ático porque está mal entonces la traemos a vivir con nosotros pobrecita, y la sentamos a la mesa: hasta ahi estamos.
NO LA MIRÉS A LA LOCA MUY FIJO PORQUE CAPAZ SE DA CUENTA LA LOCA Y TE REVOLEA UN TENEDOR!

Y la mina?
qué sabemos de la mina, ponele....que es una celosa, que la pobre hija se volvió loquísima porque no podia vivir en sociedad aparentemente, a la tipa la encierran en un altillo, en el famoso y querido "atico". lo que me carcome es: salís del ático, bárbaro, entras a la casa....joya: y como convivis con el pasado oscuro que ahora te determina, como hacerse cargo de esa salida de atico variada y retomar la realidad?. ponele que al principio con la novedad de ser sacada del altiyo...y después?
ESO
despues: cuando todo aparentemente se estabiliza, cuando la gente ya se acostumbró cuando pasó la novedad, cuando las aguas se calmaron, cuando todo mas o menos vuelve al cauce: y yo qué hago?, qué cara pongo cuando se me traba la torreja?, cómo disimulo que no puedo volver a ser normal por mas que ustedes me traten como a una santa?!!
qué hago con este quilombo cerebral que me explota ante el más minimo estímulo negativo!?
CONTAME!


finalmente...agregado recientemente por cuestiones #anivelpersona

Cuando uno decide que es hora de parar con toda la mentira que intenta caretear en momentos como estos? Cuando se toma la desicion de terminar con la buena onda, con la buena persona´topic y pasar al enfrentamiento crudo y duro?

Que hago para no cagarme a puteadas con mi familia y pegarme un corchaso en la mente de una buena vez por todas...? que no entiendas lo que hago, lo que estudio, las cosas que me interesan: te lo acepto; que no entiendas que por mas que tenga “todo” sea un ser humano complicado: te lo acepto, la gente mas grande hay cosas que no las entiende... pero hay un limite que se corre y se corre y se corre. Y no, no aguanto mas. No quiero aguantar mas y no tengo ganas de hacerme la loca rebelion...entonces que hago?

 Me voy, me retiro, me tomo el puto palo. Me olvido tapo tapo tapo todo...porque asi somos todos un poco mas felices y los que no...sufrimos menos. O sufrimos mas pero nos hacemos los superados y para yorar esta el psicologo.

Odio ser tan hija de puta taaan hija de puta...queé muchachita hija de mil puta. Me cago en la sensibilidad, me cago en los sentimientos, la paso como el ojete y esas son solamente palabras.

El escenario siempre es el mismo.

Prefiero el altillo. Toda la vida. Prefiero el zoologico, me duele tanto retroceder. Es agotador.

Eso. chau

otro dia escribo sobre algo mas precioso, como yiya murano o la tele

imágenes II yo, siendo siniestra. again

evidentemente esto de ser creepy me tiene encantada y me sale re faaacil

ME PASA POR ESTOS DIAS QUE VIVO EN UN ESTADO DE INTENSO FLAN. EN LA NADA, EN EL LIMBO TOTAL. DE CASA A LA FACULTAD DE LA FACULTAD A CASA,LINEAL, ABURRIDO. NO PUEDE SER QUE LA ÚNICA COPADÉS ACTUAL SEA LA WEB Y SUS MARAVILLAS.

AUNQUE EVIDENTEMENTE ME EQUIVOQUÉ DE CAMINO, y tengo una fijación con la gente que me hace daño....

respecto a eso queria decirte que tengo unas ganas zarpadas de salir a gritar, de salir corriendo gritando, todo junto...de golpear y patear puertas y paredes. de que me salga toda la mierda de adentro cuando te tengo enfrente pedazo de forro. no soporto cuando un sujeto cae a la vida de una, cae asi como quien dice: hola vieja, tomemos mate.

y derepente todo es facil todo es simple todo es raro me da miedo, no se...sé que puede ir mal, me cuido muchisimo, me cuido una banda... y al final me duele igual.

me duele un monton, me duele tanto que me quemaria la mano para dejar de pensar en el dolor ese...y concentrarme en el dolor superficial, en el dolor fisico.

me da bronca porque me resguardé de todo esto.al pedo man. esto es de manual...esto es de novela rosa tomo I.

esto es cine barato cine berreta cine Z.

esto es realmente una soberana cagada que duele como el  ojete y me hace sentir una pelotuda

una pelotuuuuudaaa

abajo, abajo de lo mas bajo...incapaz de sentir alguna vez que yo voy a decidir, que cuando aparece un humano no quiere decir que me tengo que sentir tocada por la varita magica y fui iluminada para que alguien se quede ciego y se le ocurra derepnte notar que estoy acá en el mundo.

eso lo dice mi psicologo Ricardo, ponele.
pero estan estas cosas que uno ya las lleva encarnadas en el cuerpo, como otra capa de piel. como si fuese uno de esos trajes que usan los locos que hacen surf y esas movidas, o los que nadan ahora en los juegos olimpicos que parece que van en bolas...bueno eso.
adherido, más que una ropa, porque los trajecitos esos son como una ropa, y esto no es una ropa. esto es otra piel, que duele, que no me la puedo sacar porque está demasado pegoteada...hasta me creo que soy eso. es duro porque la hija de puta ya desarrollo como una especie de conciencia. sabe que está ahi sabe que me tiene sometida a veces, a veces se da cuenta de que yo se que vivimos juntas.
la odio y me odia.
pero no me deja y yo no la quiero dejar porque siento que me cuida
pero me hace tanto mal, me hace doler mas que nada.
porque me acompaña y me vigila desde hace tanto tiempo, que ya no me acuerdo cuando se empezo a instalar. cuando empecé a necesitarla y la empecé a escuchar....y a creerle, me vendio que yo era eso...y yo compre.
compré el combo.
y aca estamos las dos como unas estúpidas sin poder dormir... una llorando como una estúpida porque no entiende cómo, a pesar de las murallas y los paredones que levanta alrededor, cualquuier pelotudo con un toque de "algo"...la puede saltar, o cruzar o lo que sea; la otra disfrutando, absorbiendo la autocompasión y alimentándose de esa mierda que le hace tanto bien, y que la ayuda a crecer.
es raro, es injusto...no se nunca entendí esto realmente, no se jugar.
eso me dice el chabón...que no se jugar.
y no, no sé. No se jugar porque me da miedo.
y no se como empezar a aprender.
y me da una rabia. chau.

#siniestra

loco me rendí con eso del amor, me rendí...no es para mi voy a ser una loca sola forever, me queman la cabeza no los tolero. eso. me faltó eso.
igual todo esto es virtualidad por ende no existe por lo tanto yo bien podría ser mi mamá escribiendo al pedo mientras se termina de cocinar el guiso con el que voy a agasajar a mi marido por estos 45 años de matrimonio que cumplimos el miércoles. ja

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