Mi querida Tia Nilda:
necesito contarte algunas cosas sobre esto que me pasa hoy. Hay un momento donde todo se va al carajo, uno se desarma, es al pedo. El momento de mierda, con el tiempo te das cuenta (depende de tus niveles de drama y de lo roto que estés, esa pretensión del eterno doliente que tanto nos fascina de nosotros mismos, nos excita casi, repugnante), te cae la ficha de que listo sucedió: el humano al que te has venido cogiendo progresivamente ya no te chupa un reverendo huevo, el humano ha dejado ver sus rebordes, ha sido iluminado por una especie de sol o luz o no se que carajo...pero se volvió real el muy sorete. Ese pedazo de mierda a la que no querías ni ver casi, pero con el que tenían buenos momentos, incluso bastantes más de los que esperabas cuando lo conociste...la puta madre, te querés matar. poder, desventaja, reglas de mierda de una cultura inmunda con la que te educaste: ¿pero quién te educó así?...ya mirando para atrás es medio horroroso de pensar, porque tu flia no fue, así que medio que te tenés que hacer cargo que todas esas construcciones morales y de valores férreos basados en una monogamia, un amor no marxista. una cosa casi puritana y triste: te las sembraste vos, las podaste vos y te creció la plantita, negra, funcionó y no eran machos...eran terribes doñas, susanas brotando demenciales.
Estás débil, expuesta, te gusta...y sabés que no, que justo ese no te puede gustar, estás con ira, con ganas de gritarle a un ser que propaga a los cuatro vientos su decrepitud, su conformismo, su inconformismo, su eterna soledad, su breve spam de atención, su todo lo que no querés para tu vida... y vos, que te reías, te reías de este personaje teatral, casi que te daba ternura, porque podías controlar el exceso, el ok cogeme , el todo. podías. hasta que te empezó a doler.
cuando empieza a doler empieza la parte humana, y me pierdo, y me confundo y la cago, y me pierdo y me confundo y me meto en un taper hermético, y me siento más sola que nunca, deseando volver al estado de sola "elegido" cuando no me queda otra...o cuando me da mucha paja pensar en un vínculo real. A veces sucede, y no conviene una mierda, a veces la persona realmente te advierte que es lo peor que existe en el universo pero ni él se lo cree...y entonces vos tampoco. si sos lo peor, tratame como lo peor, si sos lo peor, ok. mantené distancia. si sos lo peor , usame y andate. usémonos y vayamonos. si sos lo peor andate. si sos lo peor y me gustás igual: problema mío. vos no tenés nada que hacer porque me pasa a mí, imbécil.
qué hago acá?
por qué hacemos estas cosas?
por qué no hablo?
qué hago acá otra vez?
porqué dejamos de hacer estas cosas?
mejor no hablo.
te da lo mismo, siento, veo
a mi no. per0 no te lo puedo decir.
por qué?
qué cambia? queé se me raja, se me rompe se me desarma si te digo?
loco te quiero, ¿y cómo así?, y bueno, quiero que te vaya bien, que seas feliz la reputa madrre, que te pase lo mejor del mundo.y si es posible: verlo. eso me pasa. y ahí es cuando según mis estándares, yo quiero a alguien.
el tema es que me cuesta soltar a la gente, porque insegura. porque no me puedo hacer la viva,p porque ser fría me dura hasta que me gusta alguien. y me siento tan vulgar,tan común. y qué rabia-.
metete el ego en el medio del orto, pelotuda. tkb
cuántos guisos de Garrón me voy a seguir colando hasta calibrar los estándares...kómo saver?!
gracias, mandame la crema de manos que te encargué de la campaña marzoabril.
