VIAJE DE VUELTA

me voy a casa o me voy de casa? vuelvo a casa?

dónde es casa???

hay un lugar que sea "casa"?.

Buscando casa 2012.

próximamente, una sartenada de giladas existenciales de la onda de lo anterior pero peor porque ya tendría que haber crecido un toque...

FINDEAÑO

La gorda Estrella. la gorda estrella me deja en pelotas. la gorda que me deja en pelotas.me quedo sin pastillas. lloré como 20 litros. tuve ganas de tirarme por la ventana 5 veces: 2 en serio.  me teñí el pelo muchas veces, como de 5 colores, me decoloré. tuve más pelo que en los últimos 5 años. me fui de la mesa de latín. me pusieron un 3 por primera vez. Tuve miedo de una materia y tire boleta al pedo 4 veces. dejé metodología. Española, profe copada. me rei un total de 72 horas si sumo todos los ratos que me reí. me reí mucho. conocí a 5 personas. quiero a tres. creo que hice amigos nuevos. el coloquio. las flores. el frio. el calor. el aire acondicionado frio calor. soy mi abuela. me como a mí. tengo calaveras en la mano.tengo una víbora en la espalda. tengo un agujero en la cabeza. estoy un poco menos enojada. estoy enojada todavía. no se me pasa. tengo un nuevo psicólogo. tengo una nueva psiquiatra. tengo tabletas de pastillas. otro ser humano me conoce en mi peor estado. tengo una idea chiquita. tengo kilos de mas. tuve quilos de menos. salí a correr. dejé de salir a correr. miré como 30 películas. miré muchas muchas series. miré Lost!. fuí al ballet. fuí a la ópera. fui mas social. fui menos loca. a veces mas loca. me hicieron llorar mucho. lloré al pedo mucho. me mojé con la lluvia. escribí con muchas faltas de ortografía. fui feliz dando un final. fui infeliz dando otro. Me agarré una pulga que pasaba que me chupó como 5 litros de sangre. descubrí los audiolibros. escuché como 50 libros. sin exagerar.

me quemé con fuego, me quemé las manos. me sacaron cagando. me peleé mucho. tengo dudasss muchas dudasss. no sé que hacer con las cosas. empecé un blog, medio choto. 

ESTAMOS TODOS BIEN ESTAMOS todos mal. somos gente? somos gente de mierda? somos dildos!.apareció Beatriz Preciado!y las prótesis y los bigotes y la apertura de la cabeza cerrada. tuve miedo. todo el tiempo. el miedo me caga la vida. 

calor calor. hoy llovió y paró y sin embargo termino el dia con un gusto amargo.

por eso me pongo a escribir palabras sin parar.

SOY MALA?

no es que tenga una obsesión con las abuelas, pasa que jusssto...

Soy mala? o pelotuda?. las dos.

soy mala, pelotuda y falsa faaalllsa faaallsísima. 

Me di cuenta que el mundo quiere que ocultemos. Que seamos falsos, mentirosos, hipócritas, malvados, especuladores, soretes.

 Queres que sea buena, linda y preciosa, flaca y copada, lúcida y coherente...todo no puedo abuela!

 y me da bronca...porque es feo por momentos, qué queres de mi? qué necesitas que sea? cómo querés que te lo diga?, te gusta así?...

Cuando cumplí 15 mi abuela me regaló una faja para que me apriete la panza porque estaba muy gorda y el vestido no me quedaba tan bien como a la chica de la revista.  Y la abuela tiene un problema: no le gustan los gordos...entendés? cómo la chica de los quince va a tener flotadores!...no daba. Resulta que la faja era de mi tía de cuando había tenido a mis primos y se prensaba para que no se le cayera todo a la mierda.

 Y me la puse, me puse la faja. Estuve fajada todo mi cumpleaños. Al principio dolía porque las costuras ( reforzadas como para que un lechón quede como un pionono)  se me metían en la piel, y me picaba... mi abuela y sus regalos.

A la abuela no le gustan los gordos, a pesar de que tiene un hijo que pesa casi ciento setenta y otro que está que se infarta y que no por el sobrepeso, pero esa es la vida, la chica de los quince no puede estar gorda, por la foto.

Hoy siento que me volví a fajar. me duele, me pica, me arde, me siento incómoda...a veces la faja se siente menos, a veces se siente mas...y esta vez me la regaló otra mujer. ¿qué tenemos las mujeres que nos andamos fajando unas a otras?

loco, me hace mal, me hace mierda, no soy yo...entendés?! pero uno no le puede andar hablando así a la abuela...con la abuela no. yo no te crié para que seas una irrespetuosa.

 hay momentos y rincones medio seguros donde una se puede sacar la bendita faja, desabrocharse el primer botón del pantalón y sentarse tranquila a mirar un rato la tele.

SOY MI ABUELA

SOY LA MAMÁ DE MI MAMÁ.
O SEA, SOY MI ABUELA.

Aparte de haber tenido que cargar a cuestas a una mujer que fue incapaz de sostenerme ante el drama de mi vida anormal, en estos momento soy su madre en varios aspectos: me corta el teléfono, me hace escándalos variados, escenas, está nerviosa y alterada ( ese es MI personaje) y demás cosas  más propias de una pendeja conflictuada que de una mujer de mediana edad con la vida un poco encaminada.
Qué queda para mi que ni siquiera tengo una carrera, o algo propio, o un algo...?
HASTA ACÁ BÁRBARO.
lo loco es que no me puedo jactar, no se lo puedo contar a nadie, si se lo cuento a mis diversos terapeutas empiezan a escarbar y peor.
pero bueno, necesitaba escribirlo.
estoy obsesionada con las madres. todo el tiempo, en un libro, en una novela, en una pelicula, en una serie. Porque mi mamá es mi hija, y yo la sostengo, además de su marido...o sea mi Padre y mis hermanos.


otra cosa que es muy loca es la siguiente: cuando me convierto en mi abuela retrocedo aproximadamente 7 u 8 años en mi conducta de reestablecimiento "mental" ...por ponerle un títulito... y la vida se me va al sorete. al sorete ida y vuelta, y tengo miedo. y me encierro. y la gente me vuelve a dar miedo, y no quiero ir...yo te juro que estaba re contenta pero ahora me dan miedo y esto a mi ya me pasó!
ESTO A MI YA ME PASO, ENTENDÉS?
por eso desconfio, por eso tengo miedo...porque pense que me habían calado la onda...pero no. y buen me encierro y estoy cómoda, tranquila...segura.


así que hora me vuelvo al pueblo, al pueblo siniestro en el que me engendró una mujer a la que su madre trataba como su hermana/parienta y un tipo que quedo huérfano y todavia no encuentra consuelo. A los que les nació una chabona con una serie de problemitas en la cabeza...que no son problemas en realidad porque involucran sentimientos ( y los sentimientos no cuentan) y toda la sanata...


POR SUERTE ME BAJE MUCHAS SERIES Y TENGO RESERVAS DE PASTILLAS COMO PARA UN AÑO.


nada mas necesito eso. hoy. porque sino retroceder es malo.

EL LADO OSCURO DE TENER CHAPA DE LOCA.

Cuando pasan unos años y una ya se acostumbra a tener chapa de loca, la vida es un poco mas tolerable....la cagada es cuando la gente se acuerda que tenés chapa de loca y la utiliza en tu contra.
 A lo largo de los tiempos la gente con la chapa de loquito pasa por diversas etapas que van desde los más divertido hasta lo mas siniestro:
-LOCA LINDA: LA GENTE SE RIE CON LOS DIVAGUES DE UNO.
-LOCA MANSA: LUEGO DE LA IMPRESION INICIAL POR ESTAR TRATANDO CON UN LOQUITO COMO NOSOTROS EL ENTORNO SE ACOSTUMBRA Y NOS QUIERE.
-LOCA NERVIOSA: TENSION, A VECES LA GENTE NOS VE EN MOMENTOS QUE SOLO GUARDAMOS PARA NOSOTROS EN UN RINCON OSCURO E IMPENETRABLE.
-LOCA DE MIERDA: CUANDO NO NOS ENTIENDEN O SE HARTARON.

En mi experiencia he podido comprobar que el peor de todos estos puntos, la peor sentencia que existe es:  " Y CLARO SI ESTA ES MEDIO LOCA" / " Y CLARO SI ESTA NO TOMA PASTILLAS?"/ " Y CLARO SI ESTA ESTÁ PSIQUIATRICA":
y ahí uno queda indefenso, si es la verdad...la verdad verdadera, a veces tenemos títulos, a veces nuestras locuras tienen nombres y apellidos. La gente se aferra a nuestras debilidades y las saca a relucir cuando le conviene, total... 
en estos momentos se da un período en mi vida en que mucha gente se acuerda de mi "chapa de loca": familia, amigos (?), gente extra....
a veces sabemos que hacer, a veces no.
yo hoy no se que hacer. capaz mañana sí.


Lo bueno es que nadie me va a obligar a hacer nada. Lo bueno es que uno se vuelve medio maquiavelo, medio calculador, medio enfermito...y se corre a tiempo de cosas feas. o no. pero siempre cabe la posibilidad de hacerse mas el loco.


UBICATE-TRATATE-NO ME CAGUES LA VIDA- PENSÁ- NO ME HAGAS MAL

esto no es para mi esto no es para mi esto no es para mi esto no es para mi no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedooooooooo

ME VOY A REDETIR CON LA CALOR

pero me voy a hacer la viva y fingir que no me interesa...

TE CAGARÍA A TROMPADAS

EN ESTOS DIAS ESTOY TRANQUILLLA TRANQUILLLAAA PERO CON UNA VIOLENCIA, UNOS NERVIOS QUE TE CAGARÍA A TROMPADAS.... TE PARARÍA EN LA CALLE Y TE METERÍA UN CABEZAZO EN TU CABECITA DE CONCHUDA CATÓLICA REPRIMIDA, TE ZAMARREARÍA COMO HACÍA MI VIEJA CONMIGO CUANDO ME PORTABA MAL Y TE DIRÍA: HIJO, NO ME HAGAS LAS COSAS DIFÍCILES, NO ENTENDÉS QUE LA GENTE ME DA MIEDO Y HABLARTE ME CUESTA UN HUEVO?...
TE MANOTEARÍA DE UN BRAZO Y TE GRITARÍA EN LA CARA ESCUPIÉNDOTE SALIVA ENFRENTE DE UNA MULTITUD: PERO QUIÉN MIERDA TE CREEÉEES QUÉ SOS, GANNSO? QUE TE PENSAS QUE TENÉS PODER? NO TE DAS CUENTA DE QUE NO SOMOS UNA MIERDA EN ESTE LUGAR? SOMOS UNA SARTENADA DE PELOTUDOS QUE VAN DE ACÁ PARA ALLÁ HABLANDO HUEVADAS...
EL PODER, EL PSEUDOPODER... me agota, me cansa me hace doler la cabeza, a la gente le gusta ostentar poder, saberse por encima de otros, pretender que tienen en sus manos los huevos de la gente....
me harta ver a mi alrededor esa clase de mierda. pero estoy tranquila igual... todas las mañanas me tomo la pastilla para no tirarme por la ventana y a la tarde la que me hace estár ubicada con mi autoestima... asi que para eso me hice un blog: para destilar bilis negra, porque ahora me estoy muriendo de risa.... porque no puedo ser más pelotuda jajajajajjaja
por suerte me rio bastante en estos dias y juego a colapsar y hace como un mes que no lloro.

EFECTO CONTAGIO

EN ESTOS DIAS ME DI CUENTA DE LO SIGUIENTE: SE ME PEGAN LAS PATOLOGÍAS SOCIALES, POR SUERTE A NADIE SE LE PEGA LA MIA:


-NERVIOS IRRACIONALES.
-PARANOIA (UN 70% DE LA CUAL ES MÍA PROPIA, O SEA VINO CONMIGO DESDE EL MÁS ALLÁ).
-CULPA POR ABSOLUTAMENTE TODO.
-TEMOR A LOS ALIMENTOS ( a los FIDEOS y a la CARNE)
-HAMBRE EN EXCESO.
-NECESIDAD DE UNA ASPIRINA.
-NECESIDAD DE UN HOMBRE.
-NECESIDAD DE VACACIONES, A CADA MOMENTO.
-CANSANCIO.
-CALOR.
-SUEÑO.
-DESEOS DE IR A LA PLAYA (ODIO LA PLAYA)
-ENVIDIAR EL VESTIDITO TAL O CUAL (YO NO ENVIDIO VESTIDITOS, ENTENDÉS?)
-NECESIDAD DE SEr UNA ALUMNA MODELO ( ESA ESTARÍA BUENA QUE SE ME PEGUE)
-NECESIDAD DE IR A BAILAR (YO NO BAILO, ME EMBRIAGO SENTADA, COMO LAS VIEJAS)


EN REALIDAD ALGUNAS ESTÁN BUENAS, OTRAS SON UNA MIERDA Y ME DEJO LLEVAR PORQUE EN PERÍODOS COMO ESTOS INTENTO MANTENER LA CALMA, Y SOY COMO DE PLASTILINA, RELAJADA EN EXCESO... MALEABLE, Y CUANDO ME SIENTO UN CACHO A PENSAR DIGO: LOCO VAYÁNSE TODOS A LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!!
POR ESO NECESITO SISTEMATIZAR LA LISTITA DE COSAS QUE SE ME PEGAN.
CUANDO ME ACUERDE OTRAS AGREGO, PARA QUE NO SE ME BORRE DE LA MEMORIA Y TERMINE YENDO A LA COSTA CON LAS CHICAS AMATAMBRADA EN UN VESTIDO FLOREADITO, SI ESE, EL QUE CUESTA 7890 PESO Y QUE USA LA TARADA ESA...
ESA LA FLAQUITA PUTA.

mirona

Del pueblo II:

El pueblo. Incómodo. Desubicada. Raro.

Tengo poca paciencia.

No quiero vivir acá.

Por favor no me obligues a vivir acá.

Contradicciones. En el lugar donde me gusta vivir no tengo un cuarto propio. En el lugar de donde me escapo tengo lugar de sobra para mí. En el lugar donde me gusta vivir estoy atada a condiciones que no puedo dejar de aceptar. En el lugar de donde me escapo también.

Me da miedo en lo que puedo llegar a convertirme. El lugar te estanca aunque no quieras. Te da miedo.

Fui a mirar. Hola vengo a mirarlos, vengo a mirarlos como son; pero no voy a participar… no puedo, no me sale, no puedo. Cuando vuelvo retrocedo. Voy hacia atrás un par de años, me hace mal me parece. 

Del Pueblo I

de hace un tiempo:

Rivaival:

En casa. Papa tuvo un arrojo de amor al pariente y se le antojo invitar a cenar a un personaje siniestro de la infancia de la familia. Bah no de todos, de los mas melodramáticos como yo.

El señor vive en una ciudad vecina, es un tio medio raro, con unas costumbres un poco raras. Desde algo copado como secar la lechuga en el secarropas hasta saludarte haciendo como que te va a dar un beso y pegarte un mordiscon en el cachete de sorpresa.

Es un loco bárbaro.

Y la esposa!esa si que era una bruja. Pobre, ahora esta muerta. Resulta que era hermana de mi abuelo y a veces cuando viajábamos a la ciudad vecina la visitábamos y demás. La señora estaba enferma de cáncer y bueno. Usaba peluca, como las brujas de Roan Dahl. Le divertía sacarse la capelu delante de mi cara de horror. Yo, como no me salía otra cosa, lloraba del cagaso. Mi hermana me parece que se escondia debajo de la mesa automáticamente pisábamos la vereda de los tios siniestros.

mi pueblo está lleno de viejas malvadas, niños terribles y adultos peligrosos

CUANDO SALEN LAS COSAS BIEN ME ASUSTO. TODAVIA NADIE ME DIJO NADA FEO. NO ME HE SENTIDO DEMASIADO DESUBICADA. 
HACE COMO DOS SEMANAS QUE NO LLORO.
LISTO, NO VOY A DECIR NADA MAS PORQUE LA CAGO.

ME CABE EL DOLOR. me duele y me la aguanto.

...Posta. Hoy un gordo sospechoso, con cara de malandra me estuvo clavando una aguja minúscula en la muñeca por cuarenta minutos, la sangre me brotaba sacada...fue muy dramático. Pero no me desmayé, ni hice escándalo: el dolor de los pinchazos era como sedante. No dolor masoca, ni dolor de cortadas...

Las muchachitas con cara de hambre de la tele que están en realities donde las filman hasta que se mueren siempre dicen que el acto de cortarse es lo único que les recuerda que todavía estaban vivas. Te sale sangre, entonces seguís vivo, entendés?... porque las pobres están tan tiradas, tan muertas en vida que ni siquiera les viene, o sea no ven sangre ni siquiera por obligación. O por mandato natural.

Es loco porque cuando uno se hace daño, cuando no puede parar de lastimarse, de formas diversas el dolor está siempre ahi. Uno lo busca, queriendo o no, o haciéndose el que no quiere...pero finalmente es eso lo que se consigue, el dolor es la prueba de que todavía ALGO se puede sentir. 

En mi caso el dolor aparece después de que me mando las cagadas...me puede sangrar el cuero, que no me importa, el famoso umbral del dolor para mí es como una linea que se corre cada vez más. 

Entonces la conclusión de siempre, uno se transforma en un cínico, en un sorete para que nadie descubra que en el fondo las cosas te duelen un montón, un montón y no alcanza con que alguien te diga que ya va a pasar, o que es una etapa. loco...vayanse a cagar.

Ahora me arde, tengo el brazo colorado...me arde un montón carajo. estoy viva jaja... eso quiere decir. Estoy viva y un dia me voy a volver de cuero duro y no me va a doler tanto. o no me va a importar.

o si. pero ya fue.

me dan miedo las personas, se meten, se arrebatan, me arrebatan cosas, me gritan, me mienten, me subestiman, me dan miedo,no las sé tratar, establecen las reglas, son histéricas, hacen que todo sea dificil, me dan terror, hacen cosas malas, dicen pelotudeses, me hacen poner nerviosa, me hacen poner re nerviosa, saben...algunas personas, no todas.
odio pedir favores, odio depender odio depender.
 Por qué tiene que ser todo tan complicado/histérico/vueltero/dificil/enroscado?... la gente se escuda, todos nos escudamos en estas frases de mierda. Yo las digo siempre, son fáciles y suenan copadas, en el fondo son verdad... que se yo.  pero me tienen harta. 
me cansa, me harta intentar entender, tratar de ponerme en otro lugar, dejar de tener rechazo a situaciones "convencionales" o a cosas que "se supone" tengo que hacer... 
todas estas cosas me hacen recalentar y me termino riendo porque tengo la mentalidad de una vieja chota, una vieja renegada, forra que va a terminar sola por loca de mierda.
 pero bueno, hoy no me importa un reverendo carajo.

HOY QUIERO SOLUCIONES MÁGICAS

LOCO, HOY QUIERO SOLUCIONES MÁGICAS. HOY NOMÁS....
MAÑANA VOY A VOLVER A SER LA MISMA DEFECTUOSA DE SIEMPRE.
QUIERO RELAJARME, QUIERO DEJAR DE SER UN CABLE PELADO, UN MANOJO DE NERVIOS, UNA PIEDRA EN EL ZAPATO, UNA PIEDRA, UNA GORDA, UNA VERGONZOSA DE MIERDA.
QUIERO COSAS BUENAS Y NADA MAS.
UN RATO.
RATITO.

ADAPTARSE.COMO PLASTILINA. AWESOME!

Crisis pre Cumpleaños o cuando mucha gente se baja los pantalones a la vez y caga

cambié el fondo del blog! me encanta...

la mujer maravisha tristona

Por otra parte: atravieso lo que llamo "LA CRISIS PRE CUMPLEAÑOS". Estoy como loca, sacada, nerviosa, necesito sentir dolor, dolor, dolor. 
Después me arrepiento y me quiero matar...
no me gusta cumplir años, nada me gusta menos...
hubo épocas en que era lo mejor del universo...lo mejor que me podía pasar en el mundo entero. Hoy no, después que me fui de casa han ido de mal en peor, el primer cumpleaños que pasé sola recibí de mis padres un mensaje de texto diciendo "feliz cumpleaños", yo vivía en una pensión de mala mala mala muerte y a todas las demás les mandaban encomiendas con tortas y regalos sorpresa, o venian los padres de sorpresa...bla bla...la llamé llorando a mi vieja desconsoladísima a ver que mierda hacía que no me llamaba. Así fué mi cumpleaños número 19, el que pasé acá por primera vez....decí que esa noche me drogué bien drogada y pude pasar felizmente el día.
Al año siguiente vivía con dos amigas de la facu...la gran Guadita y Cintia, ese cumple mas o menos zafó, bah...la pasé bien, cumplí 20 y esa noche conocí un chico divino. El chico divino no podía creer que era mi cumpleaños y bueno, fue un amor...cómo la cagué con ese chico...me escribía, me tenia la vela todo pero yo tan cagona hija de puta me lo perdí.
Al año siguiente para mis 21 no me acuerdo...ah si, me mudé a mi nuevo departamento por fin! fue un cumpleaños que disfruté vinieron mis amigas a casa, y lo único anecdótico que me acuerdo es que terminé en el hospital porque un pendejo forro nn me roció con Gas pimienta a la entrada del boliche...yo estaba recontra pasada y un policia nos ayudó parecia una escena de "policías en Acción" yo estaba mas preocupada de que no se dieran cuenta de mi estado antes que de la gran alergia y el ardor terrible provocado por la pimienta....jajajaj estuvo bueno...familiarmente espantoso pero la noche de mi cumple fue genial.
Los 22 fueron horribles...la verdad una mierda...mis amigas no vinieron a mi casa a saludarme, las invité pero casa cual estaba ocupada con sus cosas y la noche que lo festejé éramos guada y yo. Y la pasé bien igual porque la chabona es lo mas, de lo más! porreando mal toda la noche y tomando cuba libre las dos nos bajamos un ron entero y no parábamos de reirnos y contar anécdotas y flashear pavadas.
El año pasado estuvo tranquilo, siento que estuve muy cascoteAda... para mí los cumpleaños eran una fecha importante y hermosa, donde la familia y los amigos te venian a saludar y a desearte lo mejor y a demostrarte todo el cariño que te tienen...siempre soñé con un cumpleaños feliz...donde la gente que me rodea me haga sentir bien, siempre tuve un millón de putas expectativas que se fueron yendo a la remismisima mierda con los años...
En una semana cumplo 24...no lo puedo creer, no lo puedo soportar, no me veo de esa edad...no tengo expectativas ni ganas, me las robaron, mucha gente se bajo los pantalones a la vez y se re cagó en ellas...imaginate: cuando era pendejita dormía rodeada de mis regalos de cumpleaños, literal: yo apretadisima entre los ositos, las alcancías (en los noventa las alcancías se regalaban mucho, viste) los juguetes, los libros de pintar...feliz! porque era grande, porque me amaban, porque a pesar de ser rara, la loca de la casa la pelada del barrio...el dia de mi cumpleaños era mío...era fucking mio. mi dia, mis 24 horas, era la reina, loco.
Como será que para completar mi condición, ya de por si patológica hace tres años que el dia antes  o el dia despues empiezo terapia...posta. El año pasado con la gorda, el anteaño con Natalia...el otro no me acuerdo, ah no! dos años seguidos con natalia.
este año la verdad no sé...no me importa, no creo más. Estoy indignada porque me lo robaron, porque soy una hija de puta que pone tal vez demasiadas expectativas en la gente....Este año espero que mis amigos de verdad me acompañen, que nos emborrachemos, porque ese dia no voy a tomar la pastilla...y que se me vayan las ganas de llorar o de tomarme como 5 clonazepanes y despertarme el 6 de octubre como si nada.
buen, eso es todo.

NO ZEN/NOSEN/ NON SENSE

PRENDETE UN SAHUMERIO, MABEL!

HOLA SI, NO SOY ZEN. NO SOY TRANQUILA, NO SOY MANSA. ME PONGO NERVIOSA, NO ME SALE, ME AUTOBOICOTEO, ME HAGO DAÑO...SISISISII TODO ESO.
NO ME SALE ESTAR TRANQUILA CON LA SANGRE HELADA MIRANDO UN EXÁMEN, NO ME SALE ESTAR SENTADITA CON CARA DE CIRCUNSTANCIA MIENTRAS ESCUCHO BARBARIDADES...SOBRE MI. SOBRE VOS, SOBRE LA PUTA RUTINA DIARIA.
hola, si, no no soy...NO NO SOY!
no soy la hija perfecta, no soy la amiga perfecta, no soy la hermana copada, no soy la estudiante modelo, no voy a casarme probablemente, capaz ni tengo hijos, si...me gustan los chicos. 
no voy a quedarme tranquila, no me sale concentrarme, no puedo hacer yoga, me cuesta un huevo no rodar por el pavimento debido a mis problemas con la comida, no tomo colectivos.
harta, harta, harta...todo se duda, cualquiera cuestiona cualquier cosa, cualquiera se mete conmigo.
todo bien. Tengo mis pastillas...estoy tranquila.


Estoy tranquila porque algunas cosas se cambian, otras no. Asi que te cuento que me voy a seguir vistiendo así, voy a seguir siendo una perra nerviosa cada vez que alguien con un título universitario me tome un exámen...etc.


no voy a ser normal nunca, no voy a intentar ser normal nunca mas! 
no digas mas "normal"!
no me voy a juntar con gente que hable sobre lo normal.
me hace mal, les hace mal pero no se dan cuenta. yo me di cuenta....que me hace mal.
bueno eso.
igual estoy tranquila.NO SOY TRANQUILA: hoy estoy tranquila.

http://www.youtube.com/watch?v=wV1FrqwZyKw&ob=av3e : no seas una arrastrada, sé una fucking reina, bitch! ....no me está saliendo evidentemente.

edicion limitada.de las raras.

DEFINITIVAMENTE ERA.
ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA ERA.
ERA TOC
BESOTES!

DETERMINISMO

UNA GORDA CON UN TITULO UNIVERSITARIO ZARPADO Y UN RECETARIO MÁGICO ME DIJO QUE MI PROBLEMA TENÍA RAICES BIOLÓGICAS, ME DIBUJÓ UN CEREBRO Y ME MOSTRÓ EL LUGARCITO DONDE SE ALOJABA EL DRAMA.
Ahora la señora no está, bárbaro. ella es simpemente bárbara.
Lo que estaría genial, realmente es poder extirpar la zona, viste?...porque me doy cuenta que la cantidad de años que tengo es directamente proporcional al daño que me hacen las cosas. las palabras , tus palabras, sus palabras, no me puedo encerrar en un termo y vivir ahí.
Estoy cansada de que se me pasen las horas pensando en cual es el mejor color para decorar las paredes del termo.

necesito un trago de algo, Vodka, ron, Félix Felicis, V, lsd, Arsénico.
no puedo terminar sin una cuota de drama.

CUANDO TODO SE CONVIERTE EN UN FLAN.

flan institucional. 

UN FLAN ES UN FLASH PERO MÁS BERRETA, MÁS BIZARRO. UN FLAN ES ALGO SORPRENDENTE, EXTENUANTE, AGOTADOR, INCREÍBLE. INVALORABLE, SUPERINTERESANTE, ESTRESANTE, LOCO, IMPENSADO, JODIDO, PRECIOSO, DE VALOR INCALCULABLE, AMAZING, GORGEUS.
UN FLAN PUEDE SER MUCHAS COSAS.
EN ESTE CASO EL FLAN ES EL SIGUIENTE: UN TIPO QUE ME VE UNA VEZ POR SEMANA Y QUE EXPERIMENTA CON MI CEREBRO ANTE LA POSIBILIDAD DE ATIBORRAR MI CABECITA IMBÉCIL DE PASTILOVE O NO. UN TIPO QUE ME DA El SIGUIENTE DATO: AUTOBOICOT.
SI, MAN. AUTOBOICOT. SOY UNA AUTOBOICOTEADORA, ME AUTOBOICOTEO,


AUTO BOI COT AUTO VOY AL COTO. EN AUTO VOY AL COTO.


A ESTO ME REFIERO CUANDO HABLO DE FLAN.

SHO, LA AUTOBOICOTERA.
#DRAMA#escándalo#boicot#flanes#maria la del barrio#novelera#muchahita pava#viejo choto

AYYYYY la bida....
ttp://www.youtube.com/watch?v=vB6ogvDr9fM

y el dejenerado hijo de mi puta del Fabi Cream que lo amo con todo mi corazon porque el es ASI! :
http://www.youtube.com/watch?v=DxWCErzMRcY

por qué es tan dificil relajarse y dejar de conchudear? por qué mi pequeño infierno personal me tiene que perseguir hasta este lugar?...me encuentra, me encuentra todo el tiempo...en actitudes de gente que conozco, en comentarios de amigos, el humo me persigue y mina mi lugar feliz.
no se si este es mi lugar feliz.
( todo se fue a la mierda, esto también es un flan)

HOY.

NO VOY A ESTAR MÁS ENOJADA.
pero no se lo voy a contar a nadie.

la guerra de la pastisha

coloridoscomprimidos

No voy a escribir nada porque me hacen recalentar.
hay gente que se apropia de cosas que me gustan y parece que les tengo que pedir permiso para acceder...o simplemente para que me gusten.
 estoy mas enojada....al pedo.
apedoalpedoalpedoalpedo.
Estoy enojada últimamente. Enojada, renegada...ayyyy
No se me pasa. no sé que hacer para que se me pase.
Estoy harta de ser esa persona a la que cualquiera le puede decir cualquier cosa, insultar, mirar, cuestionar, bardear...cómo hago?

Todavia no te estoy pudiendo escribir cosas preciosas.
Todavia shoro como una monga.
Soy un coso con el que los terapeutas experimentan: uno me da pastiyas pa ver si no me tiro por la ventana y dejo de shorar, otro viene y me las saca pa ver si me mejoro sin doparme. Otro me pinta cuadros de coolores. yo igual le pongo onda.
ETCÉTERA.

I'm screwed

La cosa es así. Una serie de eventos desafortunados ha interrumpido momentáneamente mi catálogo de psicólogas al que pronto se le suma un tipo,( un tipo por primera vez) que me hace llorar como una yegua en casa sesión.
Resulta que no le puedo decir dos palabras sin tener la voz estrangulada. Resulta que cuando llego a mi casa las personas no pueden lidiar solas con sus problemas sino que tienen que armar un caos en un lugar realmente muy chiquito para hacerle notar a las personas que comparten el lugar realmente chiquito que tienen un problema.
Aparentemente me encuentro enfrentando esa situación, gente que no puede tratar sus quilombos en lugares apropiados sino que tienen que transformar la vida de los demás en un puto caos porque...buen, no se porqué.
 La cosa es que hay pelotudos como una a los que le afecta.
He sentido enormes ganas de tirarme por la ventana en las últimas dos semanas. 
Me he cagado bastante con exámenes de la facultad que no he dado por un temor irracional que está de moda entre mis conductas.
Me dijeron dos veces que mi sexualidad era sospechosa porque nunca estaba con nadie.
Basicamente estoy como en un ujero.
un fucking ujero.


Cerrada, incómoda, con mas miedo que la mierda. Sola. 
Con miedo ya dije? ...buen la cosa es que no puedo andar arrastrando la malaria por las calles, tons escribo acá.
Ojalá que ninguno de los hijos de puta que me hicieron sentir mal los últimos días lea esto. O no sé...que lo lean, total me he dado cuenta que nadie recibe los palos, todo lo contrario de mí ...que me agarro hasta los ajenos.
Creo que soy esa persona de mierda a la que cualquiera le puede decir cualquier cosa, cualquiera con un vino de más la puede acusar de algo, reírse, bla bla...lo mas choto es que no saco la respuesta conchuda en el momento indicado. No, el monólogo irónico me cae como una hora después. 


Algún día voy a escribir algo copado y que de risa. Me voy a poner a leer "El Secreto" así mi puta vida cambia y tengo mi propia Ferrari de leopardo y me tatúo la zona  del salero de mis brazos.
PORQUE SI UNO LO DESEA MUY FUERTE, A UNO SE LE CUMPLE.
O SE CAGA, MAN

keep calm.Si podés.

HOLA SEÑOR, SOY SU NUEVA PACIENTE Y NO, NO PUEDO PARAR DE LLORAR EN LOS 40 MINUTOS EN LOS QUE VOY A HABLAR CON USTED. A VECES EL NUDO AFLOJA PERO QUE CONSTE QUE YO LE DIJE: EL SHANTO NO. ASI QUE SORRY, PERO NO VOY A SER UNA PACIENTE EJEMPLAR. 
ES QUE ESTOY UN POCO CASCOTEADA.
BANCA DOS SESIONES QUE ME LLEVO MIS PROPIOS PAÑUELITOS Y NO LLORO MÁS.
TE LO PROMETO.

tengomiedotecnomiedotoctocmiedo

tengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengomiedotengoomiedo 
de la gente, de los hombres,de mis amigos,de mi, de mi poder para hacerme doler, de mi poder para hacerme morir. de la nueva psicóloga, tengo que empezar de nuevo con una nn, una entrevista, una prueba. y si me dice que no? y si me rechaza? y si me largo a llorar y no puedo hablar? y si me tiro por la ventana y la corto de una vez?
no quiero estar sola con ella.
Llegar a una situación límite. otra vez.
Esta es mi tercera situación limite.
tengo miedo. 
una y otra y otra vez se repiten escenas que ya viví, solamente que con otro cuerpo, otras cosas alrededor, mas o menos pelos en la cabeza, y una idea fija. Terminar. cortarla de una vez. listo basta, no juego más.
no puedo levantar teléfonos y contar , no puedo mandar mails, ni sms, ni contar. no puedo contar. porque esto ya lo conté. algunas personas ya lo escucharon mas de una vez. 
 bueno ahora le toca a quien quiera que seas.


La ciclotimia no garpa para nada, el Toc menos.
Algunos de mis "amigos" incluso ni creen que esa palabrita tan corta sea lo que me pase.
creen que el toc es dibujar palos y líneas, o contar baldosas o pensar en números, o obsesionarse con no pisar las baldosas impares o las que tienen muchas lineas o lo que mierda sea.
buen, era eso.

Del Pueblo I

para agregarle drama, viste.

Del pueblo I:

El pueblo. Incómodo. Desubicada. Raro.

Tengo poca paciencia.

No quiero vivir acá.

Por favor no me obligues a vivir acá.

Contradicciones. En el lugar donde me gusta vivir no tengo un cuarto propio. En el lugar de donde me escapo tengo lugar de sobra para mí. En el lugar donde me gusta vivir estoy atada a condiciones que no puedo dejar de aceptar. En el lugar de donde me escapo también. Ja.

Me da miedo en lo que puedo llegar a convertirme. El lugar te estanca aunque no quieras. Te da miedo.

Fui a mirar.

 Hola venga a mirarlos, vengo a mirarlos como son; pero no voy a participar… no puedo, no me sale, no puedo. Cuando vuelvo retrocedo. Voy hacia atrás un par de años, me hace mal me parece. Esta vez estuve cómoda en donde nunca lo estuve: en mi casa.

“Este lugar es perfecto para criar a mis hijos” una chica dixit.

Si, claro.

...hijos.

Suerte que se vuelve. 

http://www.youtube.com/watch?v=pWRwOV80wq8

PENDEJOS FORROS SOCIEDAD ANÓNIMA.

La verdad que iba a empezar a escribir acerca de otras cosas: mis vacaciones, otra gente, la vida, la reciente adquisición de una nueva psicóloga, etc...
pero hay algo que me supera vieja: los pendejos. No soy todo lo grande que necesitaría en este momento para hacerme la loca bardo, pero si sos mas o menos 5 años más chic@ que yo te considero un/a pendej@.
 Los pendejos han copado todos los espacios, o casi todos...  hace unos años cuando o era una reverenda pendeja monga tenia que pagar derechos de pisos varios: el colegio / la facultad/ ciertos lugares como un boliche del pueblo-bar/ cosas así. pues ahora me encuentro con que una sartenada de pendejos culo sucio te pasan por arriba tengas 5 ,10, 50 años más: saben todo, te subestiman, te contestan como la mierda o peor: te tratan como una vieja.
QUÉ PASÓ!!!QUE SORETE ESTÁ PASANDO!?
YA HABLANDO DE ESTE TEMA ME SIENTO UNA ZARPADA VEJETA...VOCIFERANDO CONTRA LA JUVENTUD, pero no es LA JUVENTUD, son ESOS, los que te atropellan por el camino...
Y A LOS QUE LES DESEO UNA PARED LLENA DE PIEDRITAS para que se den un buen dia la carita.
BESITOS!

VAcaCIoN dE inViernA!

un alto en el devenir de las sortinas/psicólogas/chamanas medio pelo, etc.
VACACIONES,RITORNO IN PATRIA.
vuelta pal pueblo.

ASI QUE PRÓXIMAMENTE AGUDOS COMENTARIOS ACERCA DE 15 DIAS A PURO HUMO,EL QUE DIRAN, EL QUÉ DIRÉ, EL QUÉ?
UN interesante ESQUEMA SOCIOLÓGICO ACERCA DE LUGAREs DE CONCENTRACION HUMANA EN ESPACIOS CERRADOS: EL BOLICHE, ETC.
RAUCH QUIERE DECIR HUMO.HUMO NEGRO, HUMO QUE SE TE METE EN EL CEREBRO...
EL HUMO HACE MAL. YA TUVE BASTANTE HUMO EN LOS PULMONES POR DEMASIADO TIEMPO. Hoy aguanto poco el humo.

escudo de armas rocanroll


viejas chusmas, viejas que justo barren la vereda cuando una pasa doblada del pedo.Encuentros con personalidades de la tv nacional en el chino amigo. Litros y litros de Branca. Y mucho chusmerio barato.
Salúd! viva el drama!viva el escándalo!
biba la bida.
la tusha



 algo bien berreta, bien vacacion, bien chorizo, bien noventas, bien pueblerino, bien cachondo, bien papa frita, bien aceite, bien parripollo, bien nosotros http://www.youtube.com/watch?v=b6ae-lTsdPU

Susana, la primera. Susana la conchuda. Susana…

Susana era más o menos así.

Con Susana jugábamos a juegos de mesa. Era todo raro, nuevo, iba contenta a la consulta con Susana, tenía todos los juegos de mesa que yo veía en la televisora y me dejaba elegir el que yo quería. Siempre el mismo: uno de unos osos polares que hacían equilibrio sobre unos cubos de hielo y que una tenia que darle martillazos para que el otro pierda.

La cuestión que se empezó a rumorear, que que raro, que va a la psicóloga – que implica loco- y como yo tenia 8 años mucho no me calentaba.

No me acuerdo mucho, no se si hablaba… me acuerdo de ella y de su cara de ratón, medio parecida a alguien que no me acuerdo bien. Tengo recuerdos muy vagos, lo peor de todo es que una vez por semana se juntaba con mi vieja, porque mi papa no creía.

Pero los juegos de mesa no me alcanzaron, evidentemente.

En todo momento algo se gestaba adentro de un cerebrito evidentemente propenso al drama: la culpa. La culpa, siempre la culpa. Es mi culpa es mi culpa es mi culpa pobre mamá pobre papá pobre pobre pobre…

Y de repente algo que empezó como una curiosidad se hizo carne, y no me lo pude sacar más y Susana dijo que no podía manejar lo que me pasaba.

Y me derivó a ana maría.

Ana María fue mi primer psiquiatra, con Ana María me declararon loca con papeles. Ana María me daba la receta para la felicidad, pero a la vez en todo mi catálogo de psicólogas fue una especie de inquisidora. Entre Umbanda y milagrera, Ana María me hacía hacer cosas raras, me recetaba unas suertes de rituales que me destrozaban.

.Una yegua con título universitario y apellido rimbombante.

Ay Anita…

En momentos como este, donde la recaída me pega patadas en la espalda para que me de vuelta y la mire, Ana María y Susana me parecen tiernas señoras que no tenían ni puta idea de como ayudar a una persona. Es algo que me hace reir mucho. Cuando alguien estudia una carrera de esa calaña, no sé si sabe la magnitud del mal o bien que le pueden hacer a uno. 

Pero bueno, siempre está la posibilidad de abrirse un Blog y empezar a hacer catarsis.

>3

http://www.youtube.com/watch?v=jHjFxJVeCQs el drama mismo.

Susana- Ana María- Marta- Natalia-Elba Estresha.

¿Cómo llegué a Susana?, por una pediatra platense... Cómo llegué a la pediatra platense y a su séquito de imbéciles que le sacaban fotos a mi cráneo como si fuese un mono?, por un dermatólogo eminente del pueblo vecino. ¿Cómo llegue al dermatólogo? por un pediatra del pueblo que me dijo que el hueco blanco de dicho cráneo era un hongo y le dijo a mi mamá que con Yodo puro se curaba.

Cabeza quemada por el Yodo. Medico viejo con olor a remedio. Dermatólogo del pueblo vecino que me dijo que tenía que tener las manos ocupadas. (Por culpa de ese hijo de puta iba a teatro, a gimnasia, a cerámica, a la escuela de estética, a catecismo: porque era pendeja todavía y estaba de moda tomar la comunión y yo lo único que quería hacer en mi puta vida era pertenecer). Dermatólogo que recomienda a conocida pediatra de famoso hospital platense. Famosa doctora, hospital con niños que se van a morir, pasillos espantosos blancos con azulejos, miedo, miedo, miedo, miedo. Una sala blanca, mamá y papá dicen las frases conocidas, que no puede ser que en qué fallamos, que es para llamar la atención, que la hermana, que la tia que la abuela, malditos residentes aspirantes a médico que me sacan fotos en la cabeza y yo me siento un mono. Un mono feo, feo de mierda. Macho, macho huevo como me gritan en la calle los chicos.

Famosa médica recomienda psicóloga.

Así empieza la peregrinación. Ahí conocí a Susana.

Susana, Susana, la concha de tu hermana.

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ahora te las arreglás sola.

http://www.youtube.com/watch?v=H0C7NhXffKw