La gilada e internet dicen que cuando uno elige a otra persona para compartir la vida, un rato, quererla, sarasa...en realidad se esta eligiendo a sí mismo reflejado en esa otra persona. Como si fuese un doble en algun sentido, pero con aquello que nos falta y que el otro tiene y que queremos y nos enamora, o termina haciendolo.
El tema es muy lindo, muy poetico, muy soundtrack de peli para garchar. El tema es una real cagada cuando (vamos a llamarlo "tu doble") se convierte en una especie de dementor que te chupa el alma, mezcla de abrojo vital, con sangijuela psi, y toda clase de términos que impliquen un desgaste progresivo de la masa encefálica, una perdida de lo que son las dimensiones de la vida que se llevaba antes de eso...sumado a cucharadas y baldazos de drama, culebron, intensidad y llanto, enfermedades terminales un día, llamadas de psicólogos pseudo fake que los mios propios no avalan ni por casualidad...
lo que me hace reir es que no exagero. no exagero aunque me lo proponga, porque nada de lo que metaforice haciéndome la copada del orto va a poder significar la rotura inmensa de huevos que significo que mi vida se pusiera fea y densa.
cosa que no tiene nada que ver, con ese ser humano, con lo cual queda excento de todo. pobre persona que elegí, elegi al azar y detona cosas tan negativas y contaminantes que me hacen creer que mi capacidad de dramatizar siempre puede ser peor.
Vamos a mi. porque de eso se trata esto... me hago cargo de haber sido parte de una cosa enfermiza y lo peor, es no haber podido bajarme antes, creí que lo hice a tiempo pero en realidad todavía, por momentos cuando suena un teléfono me estruja las tripas porque me da miedo. porque siempre hay etapas, y ahora estoy en la etapa de recibir odio y burlas de afuera.
que es esa devoción melodramática que derepente se convirtió en pan de todos los dias?, de repente la cosa mas simple y sinsentido del universo como un estar «en linea» se transformo en el mayor de los desaires. lo turbio dejo de ser tan mio como siempre y paso a ser definido con miles de acepciones que ni siquiera se me habian ocurrido. mis cosas, mis cosas mías pasaron a ser cuestionadas y desalojadas de validez, empecé a vivir en función a. qué carajo hace que la cabeza de uno se llene de tanta mierda?
siempre pensé, o por lo menos creí que pensaba, que la individualidad era lo mas importante para mi...de repente me vi como paredón para la hiedra, vos crecé en drama que yo acá te puse unos clavos para que vos te enredes. Te voy a regar y voy a colaborar para que el cerebro se me seque y mi idea del amor sea que uno tiene que apoyar al otro incondicionalmente, estar estar y estar... y estar.
un poco me hinché las pelotas, te diré, de escribir ahora mismo...venia embalada, la primera parte de esto lo escribi en una noche de insomnio bizarro, donde era tal la calentura y la indignación que tenía que no podia concebir lo que me estaba pasando, porque lo que más me desespera es que yo no culpo al ser humano que conocí, me culpo a mi por haber tenido el mal tino y el desenfoque de no haberme anticipado como corresponde, cómo no lo vi venir?? las señales estaban todo el tiempo, ahora parece que tengo que pagar por una especie de daño moral, y cosas por el estilo, cosa nueva para mi, pero cosa que habrá que fumarse.
bancatela mija, bancatela solita, por pelotuda, por haberte mandado a cosas que sabías que hacian ruido desde el principio, por mentirte, porque el mentirse y la automascarada es una de las cosas que me llevo de este breve paso por el universo del caos.
mis amigos dicen que el amor no es asi, que uno no sufre tanto el día a día, que se puede vivir con mas tranquilidad y felicidad.
yo quería eso.
no queria meterme en la vida de nadie, la verdad que no queria que nadie se metiera en mi propia vida de esta forma tan nociva.
me encantaría haber cuidado un poco más mis cosas, cuando veo a otro usarlas, frases, palabras, metáforas, idealizaciones de conceptos, giladas que me hacen muy feliz y que en boca de otros suenan como una lija en la oreja, como un cotonete de lija que te lima la mente.
pero nada, ya quedamos en que te quedes con todo, porque está vacío.
me dí por enterada de lo que vale el ego, el ego de mierda que antes no podía percibir, ahora toqué sus bordes y de a poco se va redefiniendo, a veces está desinflado otras veces crece como un hijo de puta, pero pinchado jamás.
no me gusta que se metan en mi vida deprepo, asi metiendose por agujeros que no tengo por qué tapar, el concepto del karma y de que todo vuelve me parece excelente...en algun momento la rueda se gira, todos lo sabemos.
lo que me encanta es ver como se abren mundos posibles a cada segundo y la vida se te da vuelta de un rato para el otro.
me dan ganas de reconstruir en otro escenario lo que se rompió de mi.
