“ Qué es lo que se?
Cuanto se?
Como sé que lo que creo “conocer” no es una compendio de
saberes superficiales, cosas trilladas de conocimiento público? Y por lo
tanto...completamente accesorios, al pedo. HUEVADAS.
Cómo reponerme ante el desbaratamiento de toda mi “sabiduría
superficial” frente al “conocimiento verdadero”?
Como reponerme del golpe que representa ver a ensaladeros y fruteros
triunfar con un Frankenstein de cosas cosidas, de esos famosos “saberes” que
tocan el punto g de los jurados, el punto g de los profesores el punto g de la crítica,
el mismísimo agujero de ese “algo” ( variable, cambiante, definitivo,
culminante), que todos buscamos?
Cómo reponerme del trompazo que significa que mi psicólogo
diga que soy una competidora tan despiadada que antes de soportar perder
represento mi papel de cagona como una reina?, él dice que soy tan cagona
porque tengo tanto miedo de perder que prefiero no participar, también dice que
la noción de perder es tan inconcebible para mí que ni siquiera me arriesgo a
competir.
Yo se QUE Todo me da miedo
Me da miedo absolutamente todo, la gente, vos, hablarle a la
gente, confesar algo, confesar qué? por qué?
Si aparentemente (y según el psicoanálisis está todo perdido
porque la única persona que quiero que me acepte y no lo hace ( mi padre) ya no
me acepta, sino que monta una fantasía sobre un pasado ideal en donde yo era
perfecta y me aceptaba y me amaba y yo era flaca y hermosa con un pelo
glorioso...
Como monté esta ficción de mi, donde todos los que me rodean
dicen que soy esto o lo otro ( en positivo)... y yo digo no: soy un ser
monstruoso intentando copiar sus modos de vida, humanos. Pero en el fondo no lo
puedo sostener.
Cómo ser inteligente cuando lo único que se sabe en la vida es
un puñado de frases inciertas, inconexas con un poco de sentido que al menor
movimiento viene alguien y se las desbarata?.
Cómo sobrevivir a una carrera, a unos intereses apasionantes
si cuando se da una situación realmente apasionante, casi obscena, excitante me
perturba tanto que me paraliza y me impide verbalizarla: hay un monstruo
interno realmente soberbio que me impide moverme?????
Soy ese monstruo soberbio que ni siquiera permite retener uno
o dos datos en su cabeza que le ayuden a progresar? (O tan siquiera a montar
esta farsa de chica promedio y por lo menos recibirme y obtener un título?, un
cacho de papel que hace que los padres y las madres sientan que no estuvieron
manteniendo a una cerda burguesa que dilapidaba el fruto de sus espaldas rotas,
y sus manos sin huellas digitales).
Tan imposible es recordar un puñado de frases sobre la gramática?
Tan inverosímil es para mí dejar de mirar para un costado y seguir nadando????
No puedo competir, no puedo nadar porque en vez de seguir
nadando (yo mirando para adelante) miro para atrás para ver como vienen los
otros, para ver como viene el campeón, porque total no lo voy a poder pasar si
es él “El campeón”
Ser competitivo en
este paraíso déspota: está mal.
Y siempre que escribo esta clase de cosas termino llorando
como ahora que estoy llorando con las cosas del próximo final que voy a rendir
un costado, con la cabeza semirapada porque según mi psicólogo tengo que ser
fea porque no me pudo permitir sea algo mas que un ser monstruoso.
No creo en la teoria del cocún, el puto capuyo de donde sale
la conchuda de la mariposa bella en su interioridad, disfrutando al máximo de
lo que es, porque no será otra cosa que eso que le ha tocado en suerte... NO.
Lo choto es que la vida sigue y sigue y ya tengo mas de veinte años y sigo
jugando a esto
Y todo el tiempo me pregunto si tiene sentido seguir así. Porque
no puedo dejar de ser eso".
bueno. la chabona se pegó un tiro en la ingle con una ballesta al mes. FIN DEL TEMA.
bueno. la chabona se pegó un tiro en la ingle con una ballesta al mes. FIN DEL TEMA.
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