One man´s trash

ESTOY HARTA DE QUE ESTA SERIE ME HAGA LLORAR COMO UNA ESTÚPIDA Y DE LLEGAR A LA CONCLUSIÓN DE QUE AL FIN Y AL CABO YO TAMBIÉN QUIERO ESO, EN EL FONDO FONDO DE MI CEREBRO, A VECES TAN TRAICIONERO Y BITCH, YO TAMBIÉN QUIERO ESO.

lo quiero?, BOLUDA...POSTA QUERÉS ESO?, me repugna de solo pensarlo....pero la intensidad del llanto que me provocó este capítulo, la putisima empatía y todas esas mierdas...me dejaron pensando. En mí. en las chabonas de mi alrededor, y en este nuevo estereotipo construido por las que estamos tan hinchados los ovarios de que nos vendan a la mujer ideal, que nosotras también nos hemos convertido en una especie de personaje ridículo, exaltadas, intensas, "únicas", histéricas...que reniegan de la concepción del "romance" o del "amor".... pero que tristemente nos sentimos conmovidas ante esas situaciones.

vos me podés decir: entonces no jodas, pelotuda: vos siempre quisiste eso...
y yo te digo: no, la concha de tu vieja...yo me planteo seriamente, me esfuerzo por correrme de ese lado de la vida femenil porque sino me pego un corchaso... no puedo perder energía en soñar con boludeses de la tele que en la vida probablemente ni se den. cosas insólitas y terribles que pasan, seguramente....pero a mi? a vos?...A VOS TE PASAN?

no se me ocurre mas que una autocrítica, despiadada, feroz...contra esta especie de armadura psíquica (?) que uno construye todo el tiempo.
existe el gris en estos casos?
existe algo además del miedo, del terror mortal a expresarle a alguien ( que no sea un completo desconocido, del que tenemos UNA EXTREMA CERTEZA QUE NO VAMOS A VER JAMÁS) lo que realmente queremos?
Mis episodios de intimidad mas grandes y desconcertantes han sido con desconocidos, seres humanos del momento a los que nunca mas vi pero me permití jugar a la novia, a la tranquila, a lo que me gustaría experimentar, pero que lo evito y lo esquivo porque el miedo y el dolor siempre ganan, ademas de la cobardía que bueno, completaría el cliché de la pelotuda sentimental.
me gustó este capítulo, me gustó que sea tan chocante, tan sacado y tan chocante: no paro de leer en los blogs y demás; críticas, tan ofensivas, tan llenas de rabia de odio y de bronca: cóooomo esa gorda, se va a levantar a ese tipo, cómo ese tipo le va a dar bola a la gorda. principalmente eso. me gusta que sea tan chocante, me encanta que plantee esa clase de fantasía tan prohibida, tan tabú: que se le dé. que a la mina se le de ( hablando de una mina que generalmente es una loser, con un cuerpo obviamente fuera de los estándares de belleza y con unas tetas insólitas y terribles!). Ver a la chabona en tetas jugando al ping pong le choca a mas de uno, ver a la chabona cogiendo con un machaso como este flaco también. 
por eso también me gusta Girls.
nos hacemos los distintos para poder tolerar la enorme soledad que nos rodea, estamos con gente, con humanos, a ves queridos, amados, pero en realidad más solos que nunca. mas solos que nunca jamás-
cuesta un huevo reconocer que en realidad somos unos seres ordinarios, completamente vulgares, que lo único que se quiere es ser correspondido, más allá de amado o querido: correspondido, otro igual. así de cursi o de vulgar o de cascara de papa que suene, la verdad es que no me interesa...mi único objetivo es no hacerme la personaje, y será que a veces me voy por las ramas que este capítulo de mierda me conmovió tanto y me hizo llorar como una conchuda...

porque ya me ha pasado, porque ya nos ha pasado.
no bien uno se siente un poco querido, necesitado y correspondido por otro ser humano, tiende a sentir que lo que pensaba 5 minutos antes eran boludeses...excusas para no caer en la realidad de lo solo que estabas... que el hecho de jactarse de tener una personalidad fuerte o de confrontar los estereotipos es una suerte de salvavidas para no pegarse un tiro. Es tan fuerte, pero muy real, al menos para mi.
y hasta ahora la desilusión ha sido tan grande.
estar solo, siempre estar solo. da miedo. pero es preferible dormir con un enemigo personal como es la soledad que con alguien de carne y hueso que probablemente esté ausente.
me gusta cuando las cosas me movilizan, me gusta darme cuenta, me gusta mi propia autocritica ( cuando es razonable y no me lastima literalmente), me gusta aprender.
lo que no me gusta tanto es acordarme, y ahora me estoy acordando...y es bastante triste.